今、目の前にくりひろがる空を味わう。
全宇宙のmomo.ファンの皆さまこんにちは。
七月に入り、ますます湿気と暑さに拍車がかかる今日この頃。
私が一番苦手な季節でもあります、、、(*_*)
そんなときは、シンプルに過ごしてみることで、
展開される現実を味わっています。
やりたいことをやる。
やりたくないことはやらない。
ということはひとつのベースだけど、
今はやりたいことはわいてこなくて、
あってもそれを行動にするほどの情熱はないなぁ。
それは、私が設定していた「前提としての豊かさ」に、
気づいてから、さらにやる気がなくなりました（笑）
皆さんは、空気みたいにお金があると気づいたら、
それでも、今「やりたい」としていることをやりますか？
そう問うてみたときに、
私は、「No」と答えることが、まだまだありました。
それとも、ハワイで燃え尽きてしまったのかもしれません（笑）
で、やる気がおこらない、ということでいうと、
今までもこういう時期はもちろんありました。
そんなとき、どう過ごしていたかな？と思い返してみると、
必要最低限の家事。
ブログまたはSNS発信。
自然の中のお散歩。
だけは、やってきていました。
この中で、
家事は「やらなければいけないこと」、
発信と散歩は「やりたいこと」としてやっていたわけだけど、
今はなんか違います。
発信と散歩も、「やらなければいけないこと」になってるなぁ、と感じました。
やらなければ、
momo.として保っていた何かが、失われていく気がする。
人としてダメになる気がする。
このままズルズルいったら、もう動けない。
という幻想を抱いていることがわかったので、
あえて、それをやらない選択も、してみています。
私にとっては、このブログを更新しない一週間が、長かったし、
かといって、書きたい情熱もわくわくも起こらず、
書かなきゃ！の奥にある承認欲求がそんなに強くないので、
その欲求と期待に応えない、という選択。
そんな選択をしてみることで、
今までどれだけ、
がんばってないと思いながら、
がんばってきたか。
心の中で戦ってきたか。
ということを確認しています。
私を保つためにキープしていた「発信」は、
私を衝動に駆りたてもするし、
不足感も満たしてくれた。
けど、反面で、常に、反応を求めていて、
「どう見られるか」という不安との共存でした。
決して、「どう思われてもいい！」と
ふっきれていたわけではなく、
常に「さらけ出すこと」への欲求と、
「どう思われるか」の不安の両方を抱えながら、
抱きしめながら、それでもさらけ出す方向へ、
一歩ずつ、踏みしめる過程でした。
とっても、とっても、尊い過程でした。
今は、そこまでがんばれません。
さらけ出す方向に、駆り立てる何かもわいてきません。
そんな今だから、発信することについてくる不安を、
しっかりと見てあげあることをしています。
やらなければいけないこととしている、
家事と週１回のバイトも、やっています。
このバイトはいまや、モードが切り替わる「お楽しみ」になっていますが（笑）
そのような、自分の中での戦いをやめてみただけで、
今は、とても心の中が安堵しています。
これを「枠の中の安心」ということもできるかもしれません。
ハワイから帰ってきた直後、
「枠超え」をした自分をとても愛していたので、
「枠の中の安心」をどうしてもよしとできませんでした。
でも、私がハワイで受け取ってきたことは何だっただろう？
サバイバルからアロハへ。
ひとつひとつ勝ちとり、達成し、
積み重ねてゴールにたどり着く価値観。
ただ目の前で繰り広げられることを、
ハートを開いて受け取っていく価値観。
まだ力を抜ける、まだ委ねられる、
このままどこまで行くのだろう？
という不安がありながらも、今は委ねてみたい。
サバイバルを捨てるわけではなく。
サバイバルも好きなので、、(●´ω｀●)
今は、違う選択をしてみているということ。
もしかすると、融合と循環は、その先にあるのかもしれません。
どんなときも、私は私と一緒だもの♪
最後までお読みくださり、ありがとうございます♪