渓谷歩き。温泉。爆睡。
起きたら、何となく感じていたものが、激しい感情を伴ってはっきりと主張してきた。
そのときに書いた日記。
穏やかな期間から、怒りが上ってきて、これは私にとって新しいことだった。
ずっとあったんだけど、はっきりとそうだと感じれたのは新しいこと。
そしてその怒りを感じている数日間は、どう取り扱ったらいいかわからないけど、怒りがあると周りに伝えたかった。
感じるだけじゃなく、伝えたかった。
私はこんなに怒ってる。
周りは何でそんなに楽しかったり、きれいなことばかり出してくるのか。
なんで、良いことだけだして、怒りや悲しみはそのまま出さないのか。
周りを不快にさせるから？配慮？
すべてがつくりごと、きれいごとに見えた。
過ぎ去った辛い体験は話しても、渦中にいるとそれをそのまま出すことはあまりない。
渦中からの叫び。思いの吐露。
渦中からの実況中継。これに触れたかった。
自分がしたかった。
私を引き上げてくれる、大好きな人の言葉も素直に受けとめられない。
私が下になった気がする。見下されてる。
こんなところを見せる私がみっともないから。
私は今のこの状態の私をどうしようもなくみっともないとおもっているんだ。
ゆるせないんだ。でも、ゆるしたいんだ。
そんな自分も、どんな自分も愛しいって思いたいんだ。
私は私をいま、ものすごく閉じた状態と思っている。
いっときゆる～い状態があって、なにがあっても無問題な気分だったのに、また苦しさを創っている自分、なにやってんだよっておもってる。
同時に、今までの自分も否定してる。
こんな想いの底を見てみたい。
ひとりで底に行くのはけっこうむずかしい。
それこそ強い意志がいる。
書くことは、それを助けてくれる。
今も書いてて、私自身が私をみっともないとジャッジしてるのに気づけた。
ありがとうございます。
こんな気持ちを書いてシェアできる場所があることに本当に感謝だなぁ✨
結局ブログでも公開しているけど(ﾟДﾟ)
そう、書きながら、気づいたんです。
あぁ～、今の私、最高にみっともないなぁ～って思ってることに。
正直な気持ちを出す自分を「みっともない」なんて思ってることに。
悲しかったなぁ。ごめんね。ごめんね。
泣いてました。。
そして、一夜あけて、翌朝。
ものすごくすっきりしてました✨
本当に、昨日の激情がうそのように、流れてましたよ。
すがすがしい～✨
そして、昨日かいた日記のことを思い出して、思ったことは。
恥ずかしいなぁ～、あんなこと書いて。
ということ。
ああやってさらけ出すことは恥ずかしいと思ってるんだね。
でも、本当に恥ずかしいことかな？
全然恥ずかしいことじゃないよ～✨
うん。素敵なことだよ。
そう思っていました。
