全宇宙のmomo.ファンの皆さまこんにちは。
前記事で、闘病中に購入していた本をご紹介しました。
-
Amazon購入履歴からみる、私のスピ遍歴
夏の通常運転は、お昼寝からのご近所モス✨ 全宇宙のmomo.ファンの皆さまこんにちは。 先日、夫の実家に遊びに行ったときのこと。 私が闘病中に買った、１冊の本 ...
続きを見る
その中の１冊について書きたいと思います。
先日、夫の実家に遊びに行ったときのこと。
なつかしい１冊の本を見つけました。
なぜ、この本が実家にあるのかというと、
私は2013年5月、31歳のとき、若年性乳がんがわかり、
そのときのステージはⅡbでリンパ節転移あり、
核グレードⅢの「顔つきの悪い」がんでした。
闘病中の様子は回想録として、
このブログの「momo.’s story」のテーマに綴っています。
告知から術前抗がん剤治療中、
週の半分は、病院に近い、夫の実家に滞在させていただいていました。
そのときこの本を購入し、読みました。
年が近い著者であることと、
その著者が、きれいごとではなく、
感じたことを素直に、
辛口あり自虐あり、笑いありで書いていた内容に、
共感し、くすっと笑わせてもらい、
(このときの私にとって、くすっと笑えることはどれだけ大きかったか)
恐怖と不安の中でも、一時の安らぎを受け取っていました。
そのときのことを、長いこと忘れていたのですが、
先日、夫の実家に遊びに行ったとき、
私が買ったその本を置き忘れていたのを見つけたのでした。
懐かしさとともにページをめくりながら、
2010年に発行された本であることを見つけ、
著者のその後を検索してみたら、
2011年に乳がんが再発転移、その年末に亡くなっていました。
なんともいえないショックが広がりました。
私が知らなかっただけで、
この本を買った時点で、
もう著者は亡くなっていたんだなあ。
がん患者あるあるだと思うのですが、
闘病中、出版されてる他者の闘病記とか、読まないんですよね。
なんでかっていうと、出版されてる闘病記って、
亡くなってしまう方のことを感動的に仕上げてる本が多いから。
完全に自分とは別の方の「ストーリー」として読めるならいいのですが、
同病の患者という観点がかぶっている以上、
自分とリンクさせてしまうのは自然なことだと思います。
そういうところからみると、
元気になって、本も書いている人がいるという事実は、
私にとって希望でした。
元気になった観点から、
こうして向き合って、
本に書いたりブログに書いたりすることで、
少なくとも「がん＝死、涙」という一般的なイメージに風穴があくし、
私自身、治療後数年経った視点から書けることがたくさんあり、
それをいつか本にしたいと思っていたから。
そんな近い目標みたいな存在。
そんな存在の方が、すでに亡くなっていた事実を知り、
やはり、再発転移は、だれにでも、充分おこりうることなのだ。
みぞおちに重ーい感覚が広がりました。
同病で亡くなる人の話を聞くのは、いまだにこたえます。
どんなに自覚したって、悟りを深めたって、
こわいもんはこわいんだな。
死ぬときは死ぬし、そこに向き合うときは、必ずくるんだな。
恐怖から逃れたい私、
こわいことを起こらせないようにしたい私に気づきました。
悟りといっても、恐怖が湧いたとき、
これは幻想だとか、自我が怖がってるんだ、本性の私じゃないんだとか、
思い直すことは私はしません。
イルカみたいに本性のままになれるわけでも、
時間の呪縛、肉体の呪縛を見破れるわけでもありません。
恐怖をなくそう、変えようとしても、失敗します。
少なくとも今の私は。
私のやり方は、こわい気持ちの言い分をよく聞いてあげること。
感じてあげること。
そこには、あきらめ、怒り、反発、不安、いろんな気持ちがあります。
今出てきたものを、誠実に丁寧に見ていく。
どんなこわいことがおこっても、
結局は、湧いてきたものをひとつひとつ、見ていく、ということなのではないかな。
今の私は、そう思います。
まだまだわからないことたくさんあるし、
いろんな気持ちがまきおこるけど、
そんな今、私が感じること。
それでも私は、悟りの道を行く。
堂々とね。
※著者の片野あかりさんは、転移がわかってからも、亡くなる直前までブログを更新されていました。
そのありのままの姿に、言葉以上に心に響くものがありました。
ありがとうございます。
もう６年以上のときが流れていますが、ご冥福をお祈りします。
最後までお読みくださり、ありがとうございます♪
ドルフィニスト篤（著）『悟りハンドブック』を応援しています。詳しくは公式サイトをご覧ください。
